Här kommer lite roliga historier, ett gott skratt förlänger livet sägs det, mycket nöje 🙂
1. Fråga till sexrådgivaren:
– Bör man prata med sin fru under samlaget?
– Nej, strunta i telefonen och koncentrera er på det ni gör!
2. Advokaten ringer hem till sin fru:
– Birgitta, du förstår, jag håller på med ett äktenskapsbrott och det kommer att ta hela natten.
3. Naturens egna tandpetare – Könshår
4. London tur och otur:
– Kan jag få en flygbiljett till London, men mitt bagage vill jag ha sänt med ett annat plan till Paris.
– Det kan vi naturligtvis inte ordna för samma pris.
– Nej naturligtvis inte nu när jag vill det. Men förra gången gick det förbaskat bra!
5. Frun är rasande. Hennes man har haft gonorré tre gånger på kort tid. Äntligen får hon tag på horan som har smittat honom. Det blir världens slagsmål.
– Det är du ditt fnask som ger min man gonorré varenda gång. Hårtestarna ryker och horan kontrar:
– Jag ger inte din man ett satans dugg, han får betala för varenda allt.
6. Dyngraka Pelle bjuder upp världens snygging på dansgolvet. Tre takter senare snubblar han givetvis och ligger raklång på dansgolvet. Alla stirrar på Pelle. Då stirrar Pelle ursinnigt på kapellmästaren:
– Hur faan spela ni egentligen?!
7. – Hur i helvete ska jag kunna veta det, skrek mannen i telefonluren. Det får ni ringa och fråga Sjöfartsverket eller SMHI!
– Vem var det som ringde, frågade hustrun.
– Inte vet jag, nån djävla idiot som ville veta om kusten var klar!
8. – Åh vilken härlig dansmusik dom spelade. Hasse och jag slängde oss ut på dansgolvet och höll på hela natten. Alla applåderade av hänförelse.
– Ja men, inte visste jag att du dansade så bra?
– Dansade? Inte fan dansade vi.
9. – Varför fick du sparken från jobbet?
– Jo, jag försökte pigga upp mej lite.
– Fick du inte ens pigga upp dej på jobbet?
– Jo, i och för sej sa chefen, men inte med hans sekreterare.
10. Gifta män fick i en undersökning följande fråga:
Måste ni någon gång under natten kliva upp ur sängen och isåfall varför? 95% svarade ja på frågan.
7.3% – för att dricka
10.2% – för att gå på toaletten
77.5% – för att gå hem
11. Säg mej Mikael, hur kom du hem från firmafesten igår?
– Som en blixt.
– Så snabbt?
-Nej, zig zack!
12. Så var det en äldre gentleman som blev intervjuad av en ung vacker kvinnlig reporter.
– Jag håller med kvinnorörelserna, så länge de är rytmiska.
13. Lilla Stina frågar sin väninna:
– Skulle inte du kunna tänka dej ett husdjur?
– Jo men min mor skulle aldrig tillåta att ett husdjur kom in i huset.
– Din far då?
– Jo, han får komma in.
14. Snack mellan två vänner:
– Har du några nakenfoto av din blivande fru?
– Nej, vad inbillar du dej, vad tror du att hon är för en tjej?
– Nåja, om du inte har några så har jag ett gäng som du kan få av mej.
15. Mannen till fruns älskare:
– Och en sak till. Om du fortsätter knulla med min fru vill jag skiljas och då blir det DU som får släpa på henne.
16. – Är det sant att din man har förbjudit dej att titta åt andra män?
– Japp.
– Men vad gör du då?
– Låter dom ta mej bakifrån.
17. – Pratar din man i sömnen nu sedan han, som du misstänker är otrogen?
– Nej, det dumma svinet ligger bara och skrattar lyckligt när han sover.
18. – Varför låter du mej aldrig märka när du får orgasm älskling?
– Det skulle vara svårt, du är ju aldrig med när det sker.
19. – Du den där läckra bruden som står vid baren har jag lust att knulla igen.
– Har du knullat med henne förut?
– Nej, men igår hade jag också lust att knulla med henne.
20. Den gamle mannen låg på psykiatrikerns skinnsoffa.
– Och varför har ni ångest, frågade psykiatrikern?
– Jo, min mor kom på mej med att jag lekte med mej själv!
– Men det är väl inget att skämmas för, det har väl alla människor gjort någon gång.
– Kanske det, men det här var igår.
21. En ung vacker kvinna låg utsträckt över en sjukhussäng med bara ett lakan över sej. Två allvarliga unga män klädda i vitt kom in och drog undan lakanet och undersökte henne noggrant.
– Måste ni operera mej? frågade kvinnan ängsligt.
– Det blir nog bäst att fråga doktorn om den saken, sa de unga männen med en min, vi är bara målare.
22. Leffe trivdes tydligen på lasarettet där han hamnat för att få blindtarmen bortopererad. Före operationen skulle en ung syster raka huden kring operationsområdet. För att inte skada anda vitala delar tog hon Leffes snopp mellan tummen och pekfingret, på samma sätt som frisören håller i näsan på den han rakar. Den unga systern höll i den och rodnade. Då sa Leffe:
– Syster kan släppa nu, nu håller han sej uppe själv.
